不少现代爸妈在教养时，对于孩子的要求总给予即时满足，他们认为多多满足孩子的需求、充分表达父母的爱是应该的，反正孩子还小、不懂事，长大了自然就会讲道理、守规矩了。然而，为人父母者却不知有求必应的育儿观，将令孩子成为蛮不讲理的小霸王，甚至因个性偏向任性、自我中心而影响其人际关系！



造成父母易溺爱孩子的元素
心理师指出，想知道自己是不是容易陷入溺爱情结的父母，大约可从所处情境和个性特质 2 方面来验证。
● 依所处情境来分
身处下列情境的父母，通常特别容易对孩子百依百顺、有求必应：

情境1 独生子女
这一类爸妈在现代特别常见，因为只生一个宝贝儿子或宝贝女儿，自然很容易把所有的关爱和能量都集中在这个小孩身上，却忽略了疼爱之余也应教导小孩合宜的规矩。

情境2 补偿心理
再来则是带有补偿心理的爸妈，即平常不是小孩的主要照顾者，或是常常不在小孩身边。比如假日父母，小孩放在家乡给祖父母照顾，或是上班日小孩都在保母家，假日才有时间和小孩见面相处；也有虽然和小孩住在一起，但平常工作很忙，跟小孩的相处时间也非常有限；另外还有离婚的父母，亦会因为补偿心态，希望能尽量满足孩子的需求。

情境3 完成童年未满的爱
还有一类父母会对小孩有求必应，是出于为了完成小时候未得到的爱。比如童年时爸爸对自己特别严厉，长大后便希望成为一个慈祥的爸爸，让小孩不要重蹈自己带有遗憾的儿时回忆。或是自己认为父母的爱应该要更多，小时候没有得到满足，便想要给孩子满满的爱。

情境4 抢爱心态
此外也有想要抢爱的父母类型，比如小孩比较黏爸爸或妈妈，另一方就想要扭转情势；或是爸妈想和孩子的主要照顾者抢爱，如孩子比较喜欢和祖父母或保母在一起，有些爸妈便可能会利用物质或纵容方式来试图赢得孩子的爱。



● 依个性特质来分
除了所处情境外，有些爸妈自己的个性特质，也会容易满足孩子甚至纵容孩子：

特质1 非常非常爱小孩
有些爸妈本身的个性就是非常非常爱小孩，觉得小孩怎样都可以，包容的特质是特别强大的，但也很容易完全无上限。

特质2 不忍心或不知拒绝
有些爸妈则是不忍心，或是不知道怎样拒绝孩子，便会让孩子予取予求，相当“滥好人”的爸妈类型。

特质3 怕麻烦或怕冲突
另外也有些怕麻烦的父母，可能在时间较赶的情况下就便宜行事，懒得当场纠正孩子的行为，免得花费更多的时间；或是不想跟孩子有冲突，便常常顺着孩子的意思。这种都是对教养观念没花太多心思的父母。

对孩子千依百顺带来的后果
有些爸妈认为多多满足孩子的需求、充分表达父母的爱是应该的，反正孩子还小、不懂事，长大了自然就会讲道理、守规矩了……心理师为此提出专业的说法，倘若父母总是有求必应，将会对孩子造成什么影响？



【幼儿期】享乐主义，以本能行事
以幼儿期来说，小孩其实是属于享乐主义型的，如果很轻易就被满足，爸妈总是抱持放任的态度，觉得只要小孩要的就是可以的，缺乏任何界线和规范，孩子便会因为生理上和心理上自然产生的需求，想要什么就要什么，然后就被满足了。像这样没有界线的小朋友，便容易发生下列的状况：

● 饮食习惯→偏食挑食
倘若爸妈没有给孩子任何界线和规范，孩子在生理上的直接反应就是吃，而且会挑食偏食。

● 生活习惯作息→混乱、依赖、缺乏动机
若以生活习惯来讲的话，父母让孩子为所欲为，小孩便会缺乏稳定的作息时间，呈现混乱的状况；或是依赖性很强的，因为有时候有些事情不想做，孩子就会逃避。加上父母的态度是“只要你想要，就满足你”，孩子便容易缺乏动力和动机，因为所有的事情都能够轻易得来，不用经过任何的努力。

● 与人互动→冲动、任性、自我中心
一个没有受到界线和规范的孩子，在与人互动时特别容易发生许多状况。首先孩子的个性会偏向冲动、任性、自我中心，比较没办法从别人的角度去看待事情，缺乏同理心，并且娇纵、虚荣、不踏实，只以自己的本能行事，而且是没有限制的。

【青少年期】挫折迷惘，无法融入团体
没有界线与规范的孩子，如果进入青少年期，除了饮食和生活作息依然是偏食与混乱的情形，缺乏自制力，在与人互动方面更会出现极大的问题。因为别人并不会像他的父母亲一样让他予取予求，他在团体生活中便会感到极大的挫折，而且会觉得迷惘、焦虑、自我怀疑，不知道自己的世界到底应该什么样子才是对的，人际关系也会不断遇到挫折。

孩子没界线反而恐惧

心理师表示，不要觉得孩子要什么就给什么，是一个爱的表现，其实若没有订出任何的界线和规范，对孩子来说反而是非常没有安全感的环境。

因为如果父母画了线，让孩子可以像碰到墙壁般，自己摸到了就会知道“喔，这样不行”，孩子便会有一个建构的概念，了解正确的世界应该是这个样貌的，接着也可以自己去验证，建立行为标准的体系。但若父母给孩子的是一个无边无际的空间，孩子反而会觉得无所适从，而且感到恐惧，因为无法得知究竟哪里才是边际。虽然幼儿期看起来似乎什么都被满足，但是逐渐长大后，却会对生活造成非常大的影响。

所以界线与规范对孩子来说其实是很重要的，并非限制他们，反而是给他们一个安全的空间。不过父母本身也要确定一下线拉得对不对，不要过于严格，以免矫枉过正。

给宠溺型父母的思考题
如果爸妈有一方已经体认到不能对小孩百依百顺，但另一方却依然故我，一味的宠溺孩子，这样的父母该如何沟通呢？心理师的建议是，不妨问这位父母以下的问题请他思考：

你爱你的小孩吗？
这个问题的答案无庸置疑，都是肯定的。

​你希望他将来成为什么样的人？未来会快乐或幸福的生活吗？
再来会询问父母，希望孩子长大后成为什么样的人？或是孩子未来生活的状态，觉得小孩以后会幸福吗？那幸福的条件是什么，孩子才会感觉到幸福？

​希望孩子得到当下立即性的快乐？还是持续比较久的幸福？
请父母比较，希望满足小孩立即性的快乐感，还是持续比较久一点的幸福感？这个问题是希望父母能重视小孩长大后的生活。因为如果只看现在，相信许多爸妈也很想让小孩尽情吃着糖果、觉得很开心，或是让孩子不要哭泣，马上买玩具给他，这些都是可以提供孩子立即性的满足的。但是如果仔细去思考，爸妈到底想要把孩子培养或形塑成怎样的人？端看父母自己如何对待孩子。

​你的方式是什么？
最后问父母，对待孩子的方式是什么？比如看到孩子书包很重，背久了有可能会伤害孩子的脊椎，爸妈便想要帮孩子背书包，可是这样一来会不会让孩子不够独立，养成依赖性格？心理师的建议是，可以跟孩子说，如果书包很重，爸爸妈妈可以帮你背，但是你​​也要帮爸爸妈妈拿这个东西，互相分担。因此爸妈自己在画线的过程当中，也要拿捏好标准，譬如哪些部分是基于保护孩子、爱孩子，哪些部分是要求孩子自己要做到的事情，都要好好去思考一番，规范的界线才容易画得清楚而正确。

何时教导孩子界线与规范？
2 岁的小朋友已经能做很多的思考，可以表达自己的情绪，对日常语言的运用也很不错，所以大人可以对孩子做适度合理的说明，给他们一些规范，久而久之便能让孩子养成习惯。尤其３岁的孩子已开始发展逻辑性及自我中心式的思考方式，会有“比较”的概念，也了解因果关系。



至于教导孩子的重点范围，大致上可分为以下 5 点：

1. 生活习惯
对于 5 岁以下的小朋友来说，要求他们遵守睡眠、饮食等良好的生活习惯应该是最基本的，因为这关系到孩子生理健康的程度，所以父母必须要订出合宜的规范让孩子依循。

2. 与人互动
教导孩子与人互动是友善的、乐于分享的，并且具有同理心，能够理解别人的想法。譬如玩玩具时，是否能够和其他小朋友一起玩或轮流玩；喜欢吃的东西是否愿意分享给别人……等。

3. 合宜的需求
幼儿提出的需求，往往是执着的要求大人立刻满足，但爸妈还是需要试着教导孩子，有时候需求是会被延宕或是没有办法被满足的。而延宕的意思就是，有时候不能在这样的时间点提出这样的需求，可能要等到一个小时之后，或是在某种情境之下，才比较适合有这种需求的产生。

但这些对于幼儿需求的规范，父母的心理必须要坚持住，即使大庭广众下，孩子耍赖在地上打滚，也不能顺从孩子，因为倘若孩子是用不好的方式获得需求，一旦成立就代表认可了这种取得的途径，因此务必要引导孩子到对的方式，才能满足他的需求。举例来说，不可能去百货公司就一定有玩具，不过可以告诉孩子，在生日或圣诞节的时候，或是有特别事件的时候，是可以有礼物的，而且购买金额也需要限定，只能买多少钱以下的礼物，依此来建立孩子遵守的界线。

4. 立即纠正
此外爸妈也要注意，当孩子的行为超出界线与规范，便需要立即性的纠正，不能因为便宜行事而略过不提，或是有时候纠正、有时候放任，这样将让孩子依然无法画出明确的规范。

5. 以身作则
最后一个很重要的，就是爸妈必须要以身作则，才能让小孩感到一致性而容易信服。现代的小孩都很精，如果发现爸妈自己说的事情，自己却没做到，或是爸妈双方的言行不一致，孩子便很可能也跟着钻漏洞，或是不肯确实遵守规范与界线。