維護偏袒任一方在兩方孩子發生衝突時，大人若維護偏袒任一方，當然是完全NG的做法，許多爸媽也自認為可以「主持公道」沒問題，然而有時候大人自己卻有意無意的做出了偏心的判斷而不自知，大致是下列的狀況：

手足間 下意識偏袒投緣的孩子
如果家中有兩個孩子，雖說手心手背都是肉，但是兩個孩子中，很可能其中一個性格就是比較拗，另一個相較之下就顯得好相處；或者某個孩子就是跟媽咪特別的契合投緣，媽咪會覺得這個孩子很乖很貼心，溝通起來也易於受教。於是，當兩個孩子發生爭執時，媽咪很可能下意識的就會認為，平常表現好的孩子毫無疑問是對的一方，進而指責懲罰另一個孩子，或是要求他道歉。更有甚者，是媽咪和投緣的孩子連成一氣，造成另一個孩子的孤立與不被諒解。如此長期相處下來，將讓手足之間難以和睦，兩個孩子也無法進步。尤其原本個性頑強的孩子，很可能會因為缺乏關愛與理解而變本加厲，導致更為極端的個性顯現。所以，大人在發現兄弟姊妹之間的紛爭時，務必要提醒自己保持一顆中立的心，千萬不要因為A孩子比較討喜，就直覺認為B孩子是錯的。一定要耐著性子慢慢的引導雙方，找出真正的原因，並以維持手足間的感情和睦為最終目標，讓他們彼此懂得分享與感謝，而不是將重點放在誰對誰錯。

同儕間 無條件偏袒自己的孩子
而若是自己的孩子，和他的朋友、同學發生衝突時，有些家長還是會一味的偏袒，只站在自己孩子的角度來看事情，那就根本談不上是「調解紛爭」，甚至會大驚小怪的擔心自己的孩子是不是吃虧了？有沒有受傷？這樣的做法，看起來像是很愛自己的小孩，怕孩子受委屈，實則對於孩子的發展是負面成長的，因為你只是片面保護了孩子，卻剝奪了讓孩子自己面對問題的學習機會。如果孩子缺乏自行處理衝突的練習，往後若沒有大人的陪伴和保護，他很可能會難以自處，不知該如何面對，也許會選擇逃避、退縮，或是採用強硬激烈的應對方式。因此，對於小孩與同學朋友間的紛爭，家長一樣要盡力保持客觀的態度，若查明原因後，自己的孩子過錯較多，也不要吝於讓孩子學會道歉，並了解下次該怎麼做；或者真的是對方的錯，則要學習寬容的態度和保護自己的方法。

不明就裡亂插手
相信爸媽們應該都會對於路邊突然冒出來多管閒事的歐巴桑感到很感冒，覺得他們根本還沒搞清楚事情的來龍去脈，就不分青紅皂白的妄下斷語亂插手，比如劈頭就來罵你帶小孩的方式不對，或是滔滔不絕的跟你說教，帶孩子應該怎樣、不應該怎樣的管到海邊去…既然這樣的行為連大人都相當反感，想想我們的孩子，其實有時候對於大人的判決，可能也是這樣的感覺呢！

大人目擊的狀況不見得是真相
所以調解孩子糾紛絕不能做的事，就是不明就裡的亂插手！比如當你看到孩子們起爭執時，是因為A孩子搶了B孩子的玩具，你就直接訓斥A孩子，判定他是錯誤的一方…但是，大人的「眼見為憑」，其實並不適用於解決孩子的糾紛，因為很可能在你看到的當下是這樣，推前一段時間，也許真相是玩具本來就在A孩子手上，B孩子卻搶了過來，A又搶回去，卻很倒楣的被大人目擊變成了「現行犯」而遭受責難，心裡的不平與委屈是可想而知的。更忌諱的是大人非但沒有釐清前因後果，還直接用開罵的方式，將會造成孩子內心更大的衝擊與反彈。

用「陪伴解決」取代「介入解決」
因此，大人要切記在面對孩子衝突的時候，第一時間看到的並不見得是事情的真相，加上小小孩們各自表述事情經過，也不見得會是具體的內容，千萬不要直接介入就評斷對錯。建議爸媽先按兵不動，觀察孩子們爭吵的狀況，再聽聽雙方的辯解，並且在中立的情況下陪伴他們發現問題、定義問題，漸漸的就能抽絲剝繭，挖出更為接近真相的答案，接著再引導孩子們思考如何自行解決問題，而非直接告知他們解決方案，孩子才能從每一次的衝突中學習成長。

評判對錯貼標籤
不管小孩有沒有跑來跟大人告狀，在孩子們發生衝突時，不少家長也許會立馬接手「仲裁者」的角色，評判誰對誰錯，再依對錯做出相應的處置。然而如前所述，小朋友間的糾紛，大人並不能依照當下的情況立即處理，因為整個衝突事件很可能是有前因後果的。另外很重要的是，大人處理的不應是孩子行為的對錯，而是處理孩子的情緒，先讓他們的情緒有個出口，冷靜之後，再一起討論可行的解決方式。

學習沒有對錯
所以爸媽應將重點放在如何利用溝通，去轉移事情的爭執點，尤其千萬不要在第一時間去評斷誰對誰錯。因為對於大人的世界來說，可能比較容易區分一個事件對與錯的界線；但是對孩子的世界來講，他們都還處於學習的階段，而學習的時候其實是沒有對錯的，因此就算孩子說錯了話、做錯了很多事，都是由於在學習的過程中，本來就會出很多的錯，藉此父母也才知道該如何幫助他修正，逐漸導向合宜的言行舉止與正向的思維模式，甚至到最後只是旁觀，不需再出面協調和引導。

別給孩子貼標籤

而若孩子們的爭吵，誰對誰錯的評斷總是由大人定義，反而會強化孩子的負面行為。譬如可能說：「每次大的就是不讓小的！」或者：「每次小的就是這麼歡！」以及用很極端的詞彙去定義孩子的行為，如「你就是個壞孩子！」「你就是個壞哥哥！」「你就是個壞榜樣！」甚至動怒責罵，這對孩子來說都是很難有正面效益的，孩子除了會感到挫折、失望、難過，也可能會認為自己真的就是這個樣子，或者覺得反正都會被罵，因此變得油條，覺得無所謂，相信這都不會是家長樂見的結果。

強迫規範大讓小

當孩子間發生衝突時，也有不少大人會採用千篇一律的解決方式，就是「大的一定要讓小的！」比如兩個孩子搶玩具，家長可能會強行把玩具從哥哥那邊搶過來拿給弟弟，並且說：「喂！你是哥哥，都那麼大了，玩具給弟弟玩一下有什麼關係？」但是對孩子來說，這絕對不是公平的仲裁方式，尤其在手足之間，如果總是以這樣的方式來解決糾紛，長久下來不但可能養成哥哥的反叛性格，弟弟也容易變得任性妄為。

分齡引導的「讓」

事實上，應該依照年齡對於理解事情狀況的程度來改變做法，並不總是要求大讓小。而且所謂的「讓」，若從「理解」出發：「因為你年紀小ㄧ點、因為你沒有這個玩具…等」所以「我讓你先」， 便是帶有「理解並同理對方」的「禮」。因此大讓小的情況，其實也包含了學習「禮」和「理解」的意義。以年紀來說，因為大孩子理解力較高，所以父母可以花較多的時間告訴大孩子「禮讓」的意義（不是強迫），並同時讓較小的孩子理解「他是被禮讓的一方」；等孩子們建立了「互相禮讓」的觀念，下一步就是教導「尊重」，大小孩子都會有不想讓的時候，藉由討論、溝通，讓孩子在互相尊重的基礎下，自己決定「誰該讓？

「讓」也能轉為「分享」

此外，如果將「讓」解釋成「分享」的概念，也容易讓孩子理解並接受，因為「分享」是一個較為平等的概念，而且包含了愛：「因為我愛你，所以願意跟你分享」，應用亦較廣泛，就算是年紀小的弟妹，也同樣能「分享」給兄姊，讓手足之情更為和睦融洽。而平時和孩子相處時，父母親也要盡可能讓孩子們都能感受到，他們是被愛和被尊重的。同時應避免孩子間的比較行為，並減少競爭行為，多引導孩子們相親相愛和睦相處，強化手足間分享與互愛的氣氛，便能減少糾紛與衝突的發生。