随着孩子的年纪越来越大，个性特质也会越来越明显，因而有些父母注意到孩子与同侪相处不太顺利，原因并非不愿意分享、不懂得合作，而是因为基于太“好胜”，故选择远离同侪。

孩子好胜心从何而来？
性格的形成与许多因素有关，举凡父母的教育方式、环境影响等，或多或少都会左右孩子的个性，心理师说：“父母经常鼓励，孩子就会勇于尝试。”由此可见，父母在孩子的个性形成演化上，佔有非常重要的地位。孩子为何好胜心如此之强？以下提出几个可能原因供参考：

● 父母过度讚美
我们都知道讚美的言语可以增加孩子自信心，适当的讚美也有助于亲子关係，但若父母事事都讚美、不分青红皂白，则可能适得其反。例如：父母可以在孩子完成一项成就时给予具体讚美，而不是一直无谓的告诉他“你好棒、好聪明，你是最厉害的！”，如此一来，孩子的自尊与自信心过高，在遇到挫折时，便无法接受“自己不是最棒的”这个结果。

● 特殊的个人特质
若您的孩子为独生子女，更要在教养上谨慎，许多研究结果显示，独生子女的受挫力更低，这是由于父母处处忍让、妥协的结果。当孩子与同侪一起进行游戏时，同侪并不会给予相同程度的“礼遇”，因此，让孩子感受挫折，使其选择与年龄较大的团体互动。
另外，一般家庭中父母对“男女生”的教养态度也有差异，例如：希望女生能安于室、文静、内向就好，但对男孩子却会鼓励他们竞赛、期待他们尝试，因而造就更多小男生好强、不服输的心态。


● 未建立输赢的正确观念
许多父母都会用“比赛”的方式来“鼓励”孩子，例如：和爸爸比赛谁吃饭较快、与兄弟姐妹比谁穿衣服快等，赢的那方经常得到鼓励与奖赏，因而使孩子对输赢意义的理解太过简化，任何事情都觉得“无论如何赢了就是比较棒”、“输了表示我做不好”。另一方面输赢所带来的内心感受，也是让孩子执着自己表现的原因之一，像是孩子渴望赢得竞赛后获得他人的讚赏及重视，且不懂得处理输掉竞赛的失落感，觉得自己是输家、能力差、很丢脸，因此，父母应该替孩子建立正确的输赢观念，让孩子知道“输赢”所代表的意义并非他们所认知的如此极端。

● 对自己的能力不理解
心理师指出，明白自己能力在哪裡的孩子，拥有较佳的受挫力，例如：知道自己投球不可能像其他大哥哥般投得那么高、远，即使投球的抛物线不如预期，亦不会感到挫败，但若不清楚自己能力的孩子，就会因为表现不如其他年纪较长的大哥哥们而觉得灰心。
陪伴孩子度过挫折时刻
挫折带给每个人的心情感受不太一样，包括有些人在挫折的当下，选择放弃或逃避；有些人在挫折后，会突然平静而没有感觉；有些人会痛哭、大声咆哮；有些人会垂头丧气、不发一语；有些人的挫折回復力比较快，选择继续面对挑战。


● 尊重随之而来的情绪
当孩子受到挫折，即他们的需要不能被满足时，可能会出现焦虑、愤怒等情绪，甚至伴随行为或言语的攻击，在这样的状况下，许多父母都会立刻出面安抚或协助处理他们的情绪与行为，但其实爸妈可以试着不要太快介入孩子受挫折的状况，让他们感受一下失败的滋味。

另外，也常见父母安抚时，脱口而出与孩子背道而驰的观点，例如：父母可能会说“不过是积木倒了，又不会怎么样，干嘛这么爱哭”或“玩具坏掉了，就别去玩、不要理它就好”，如此以大人的观点来反映孩子的挫折，虽然本意是希望将他们拉出失败的情境，但却牴触孩子的反应与意愿，其实，受挫时出现的行为反应，对小朋友来说只是第一时间的直接情绪反应，很多小朋友其实是愿意继续尝试。因此，学习尊重孩子的挫折是父母应该学习的课题之一。

● 支持、安抚、同理
当失败事件发生时，父母可能会依照不同事件而祭出不同的处理方式。然而，与其着墨于“使孩子失败的事情是否太困难？”不如花些时间同理孩子的感受，如前文中提到，爸妈护子心切，在看到孩子受挫时，可能会以不适当的言语做为安慰的手段。举例而言，孩子在公园和其他小朋友玩猜拳，赢的人可以先玩盪鞦韆，结果孩子猜输，父母却告诉他们：“没关係，盪鞦韆又不好玩，以后我们都不要玩就好了！”如此一来，孩子不但没有机会感受自己的情绪，而且当下次发生类似的事件，他们仍然不知道该怎么处理。让孩子理解父母是明白自己的情绪很难过且为何而难过，当情绪被支持，会更有助于他们安然度过每次的挫折。


提升孩子受挫力的７方
爸妈或许仍对自己该採取何种应对方式感到茫然，为了让孩子能够放下得失心、学习当输家，以下提供７个小祕诀供父母参考，将生活中每次的突发小事件，昇华成孩子的受挫力培养皿，并且持续鼓励、陪伴孩子尝试新事物。

第1方法.辨识压力源
孩子为何输不起？是否与父母或自己的期许所造成的压力有关？抑或只是害怕成为输家后的失落感袭来？抗压性与受挫力有相当密切的关係，因此，引导孩子认识自己的压力是相当关键的事，带领他们思考并说出压力的来源，找出会影响自己情绪与行为的压力，才能够更一针见血的解决当下的情绪，找到纾解的方式及处理问题的策略。

第2方法.少比较、降低得失心
父母经常不知不觉在孩子面前进行比较，诸如“你看其他小朋友都会数１～10的英文”、“哥哥都能自己吃饭，你为什么还要人家喂？”，其实孩子并非不能被比较，甚至在他们成长与学习的过程中，比较往往不请自来，但当父母经常不自觉谈论起他人与孩子之间能力的差异时，就很容易让孩子过度聚焦于这些高低比较的结果中，感到患得患失，甚至忽略自己的努力与能力，再加上父母的态度若未适当表达，会让孩子产生错误的联想，即使父母没有要求孩子获胜，若成功时大力讚赏、失败时却未给予鼓励或安慰，甚至表现出可惜的模样，便可能加重孩子的得失心。


第3方法.预防“多做多错”
父母可能会发现有些孩子在面对挑战时，会刻意将达成目标降低，好让自己能轻易达标，不受挫折所苦。心理师指出，很多父母会抢着替孩子处理周遭大小事，但这样的结果不仅使其失去练习打理自己的机会，也缺乏体验成功及失败的经验，长久下来，有些孩子会认为“反正我就是做不到”，出现故意将事情搞砸的行为，期许父母能接手去做，此行为会导致幼儿行事退缩、缺乏尝试的勇气，并且失去自信。

第4方法.引导接受自然结果
有些父母注意到孩子缺乏输家风度时，可能不知道该如何处理，只好过度模煳竞争失败这件事情或不去戳破孩子输的事实，以扯开话题或提供不适当的安慰（例如：买礼物给孩子，让他们好过些）等方式来迴避难熬的时刻，但这样的方式反而让孩子在面对失败时，缺乏处理、反省与纠正自己的机会。
事实上，失败是很好的机会教育，父母应从小培养孩子承担后果的能力，强调在过程中的付出，是否呈现积极努力、有无进步、是否享受乐趣等，如果一味顺着孩子逃避失败而总是放水，只会让他们缺乏体会成为输家的滋味。

第5方法.父母的合理期待
幼儿的言语表达行为尚不成熟，甚至有些孩子的发展比起年龄相彷的幼儿们来得慢些，若父母不理解或期待过高，对孩子来说，这样的挫折是很无辜的。心理师提醒，许多发展跟不上进度的孩子，通常在５、６岁后都能顺利跟上其他孩子，多对孩子的情况做一些理解，才能给予合理的期待范围，不必急着以比较或其他方式激励，让孩子感受多馀的挫折。

第6方法.体验镁光灯外的世界
多数孩子喜欢被注意、肯定、讚美，并尽可能展现自己好的那一面，若自己不完美的一面也被看见，会是什么心情？尤其是现在少子化，每个孩子打从出生起，都是家裡的最大焦点，当他们不特别受注意时，该如何展现风度？父母可以试着试探孩子是否愿意担任不被注意的角色，例如：故事中的配角等，使孩子知道每个角色都有要诠释的特色，即使自己不是主角或赢家，也能用正确的感受来接纳。

第7方法.扮演输家大学问
从好的角度来看，孩子在乎输赢、好胜心强，其实某种程度上可以达到激励自己的目的，但除了喜欢担任赢家，也同时要具备输得起的胸襟。父母平时除了多演练未来遇到挫折的情境与策略，也可以透过绘本故事或日常生活，让孩子理解他人遇到挫败时的感受及纾解方法，透过不同方式认知“输赢”轮流发生在生活上是很正常的事，带领孩子採取正确的态度看待成功、挫折、失败等各种挑战，从中获取得以转换成正向的力量，进而聪明因应。◆