還沒生小孩前，小涵的老公大維原本就很少做家事；當孩子出生以後，大維不但很少照顧小孩與做家事，甚至有時候連自己的事都要小涵幫忙。有一次，大維喝完咖啡卻懶得洗杯子，就一邊滑手機、一邊頭也不抬地跟小涵說：「如果妳夠愛我，就幫我洗杯子。」小涵聽了暴怒：「我連洗孩子的奶瓶都來不及了！我累成這樣，你竟然還要我幫你洗杯子！」大維也覺得小涵變了，沒小孩時明明都願意幫自己做的事，有了小孩以後，一切都變得不同了……。

有了孩子後，夫妻常在「公平」間角力
許曼君諮商心理師表示，只有夫妻兩人的生活大多還算簡單；但有了小孩以後，生活變得更忙碌、有很多變化，不少老婆都會有「老公不幫忙」的感覺，在照顧小孩與做家事等各方面上，都仰賴老婆比較多，老婆會覺得不公平；老公則是可能會覺得「有了小孩以前，老婆比較貼心」。在「如何公平分配責任、如何分工」上，雙方也常有不同的認知，比方：出遊時，有些老公會覺得「自己只要負責開車就好」，也常覺得「是老婆想出去玩的，自己已經有配合老婆」，但其實外出除了開車以外，還有許多事要做，例如：規劃行程、打包行李等，但不少老公常覺得那是老婆要做的事；在照顧小孩的方面，諸如幫小孩換尿布等，也常覺得是老婆該做的事。

有些老公是「有講有做，沒講就不做」
有些情況則是「老婆講一件事，老公才會做一件事」，沒講的就不會做了；或是有些老公則是下班回家後，經常只是翹著二郎腿看電視或滑手機，讓老婆一個人忙進忙出；再不然就是回公婆家時，老公就過度放鬆、癱在沙發上或自己回房間，讓老婆單獨面對公婆與洗碗盤等。對老婆來說，大多是希望可以與老公一起合作，例如：照顧小孩與做家事等；但許多老公則是「期待老婆可以多做一些」，或是許多事都需要老婆協助。

「隊友沒戰鬥力，戰鬥值很低」？
有些老婆會怨嘆老公不幫忙或大多幫不上忙，認為「隊友沒戰鬥力，戰鬥值很低，什麼事都做不好！而且要老公做事時，經常要三催四請。」此外，有些老公也會覺得「自己不會做這些事就是理所當然，老婆會做就是應該的。」甚至有些老公會說：「我就是不會做，不然妳想要怎麼樣？」

或是如前文所述，有些老公雖然肯做，但往往是「老婆一個口令，老公一個動作」，不會舉一反三，例如：老婆要老公幫小孩穿衣服、沒說要穿褲子，老公就只幫小孩穿衣服而沒穿褲子；或是老婆要老公今天去丟垃圾，老公雖照辦，但明天沒講，老公就不會主動去丟垃圾。諸如此類的事，都會讓老婆覺得「老公就像是要被盯著做功課才肯做的小孩一樣」，或是覺得自己怎麼反而要多照顧一個小孩！

還有一種類型的老公，是「當遇到自己不在行的事時，就會把老婆推出去做」，自己退居後面。例如：當孩子拿著故事書來要爸爸唸給他聽時，有些老公就會說：「你去找媽媽唸給你聽。」或是別人問他問題時，他可能會回答：「你去問我老婆。」

為什麼老公會這樣？
現在正在當爸爸的男性，在自己成長的過程中，當時台灣社會仍大多屬於「男主外，女主內」的情形，女性在家做家事與照顧小孩較多，男性在成長過程中看到自己父母的分工情形，容易有「女生理所當然要做家事與照顧小孩」的刻板印象。

其實老公大多也不是故意的，而是自然而然就有這種想法。而且社會氛圍彷彿總是認為，在照顧孩子的方面，「媽媽比較細心是理所當然，爸爸粗枝大葉也是正常的現象。」無形間給予媽媽的相關要求與壓力就會比較大。

再加上男性的腦袋經常會用二分法去看事情：
「誰對這件事比較在行，誰就去做這件事」。例如：開車帶全家人出門，老公覺得自己比較擅長於開車，所以認為自己負責開車就好；剩下的事老公可能覺得自己不在行，就都丟給老婆去做，但這樣往往會讓老婆覺得很不公平：「老公只挑一件簡單的事去做！」

老婆究竟該怎麼辦呢？
許曼君諮商心理師認為，這要看老公回應的態度與不幫忙的原因而定。以下大致歸納出三種類型的老公，並分別建議老婆應該怎麼做：

第一種類型：「我不會做。」
大部分的老公都屬於這種類型。老婆要老公幫忙，老公用好的態度回應，但是說「我不會做」或是「我不敢」，例如：害怕替軟綿綿的新生兒洗澡、或怕抱新生兒時不慎摔落等，老公擔心自己做不好或太粗心。因此，老婆必須問清楚，老公究竟是因為哪一種原因而不肯幫忙，如果發現老公是因為「不會」、「不敢」這種原因，應較有耐心地一步一步教老公，讓他慢慢熟悉；如果是不會做家事，就從簡單的家事開始請他做起，一步一步來，就像訓練孩子般，做好就給予鼓勵，建立老公的自信心與成就感，他就會更願意去做；倘若已嘗試多次，老公實在做不來，則可改讓老公做他比較擅長的事。

第二種類型：「我不想做。」
這種類型的老公較易與老婆起口角，也是夫妻諮商較常見的類型。請老公幫忙時，老公如果回答「我不想做」或是找一堆藉口不做，這種態度很容易激怒老婆。老婆會覺得「我都這麼累了，你有什麼資格說不想做？！」許多老婆也會開始自怨自艾，陷入「覺得自己很可憐、沒人幫忙」的情緒漩渦中，但其實這樣想於事無濟。

其實很多老公一開始是願意做的，但每剛開始做一個步驟時，一旦做錯，就可能會被老婆罵或訓話或糾正，老公會覺得「多做多錯、沒尊嚴」，久而久之乾脆就不做了；此外，有一部分老公覺得自己做了很多，但認為「老婆覺得這些都是我理所當然應該做的，一點也不感謝我」，也會比較不肯再做。

有時候是因為老公覺得「事情明明已經交代給我做了，但我做事好像一定要照老婆的意思、被控制做事的方式，也常會被嫌東嫌西」，甚至讓老公覺得自己不被信任。如果老公是屬於這種類型，老婆要放手讓老公自己去做與嘗試。很多時候是老婆不放手，無形間加諸太多社會或家人的期待在自己與老公身上。

因此，如果老公不幫忙，還是要先去聽、去理解老公不做的原因，分辨是哪種類型，才能有不同的處理方式。

第三種類型：「這是老婆的責任！」
最後這種類型較少見，少數老公有極度的大男人主義，堅定地認定「做家事、照顧小孩等，全部都是老婆的責任！」這種類型的老公可能小時候就生長在這種觀念的家庭，或是老公本身事業有成、工作的時間長、工作壓力大。有些老公會覺得「這是一個理性討論出的結果，我賺錢，妳負責照顧孩子與做家事。」如果老婆沒做好，就覺得老婆不盡本分。夫妻容易爭執、老婆容易出現很多情緒性話語，老公也常會覺得老婆很煩：「我搞不懂妳到底想怎樣？妳的重點與結論是什麼？」老公就「自動關機」，不再聽老婆說話；老婆則是覺得「老公根本不懂我！」

這種類型的老公最難對付。面對這種類型的老公，建議的解決方式為以柔克剛，尋求外援，例如找到府清潔服務、有時候尋求托嬰服務等，老婆別逼自己要成為完美的母親與老婆。老婆想要「老公聽自己講話、被理解」，老公則是需要「問題被解決」，面對這種類型的老公，建議老婆暫時按捺自己的情緒，先與老公討論解決方法，比方初步解決老公在意的問題（例如：家事做不完，有時候找到府清潔服務等），之後老公比較願意聽自己說話時，再傾訴自己脆弱與需要被照顧之處，讓老公產生「保護慾」，較能達成互動的平衡。

基本上，前兩種類型的老公，夫妻之間仍為「隊友」，仍可合作；萬一遇到少數堅定的第三種類型，除了持續溝通外，則應適時找外援幫忙，但老婆必須自己放得下要求完美，以及想改變老公的堅持。

沒有人天生就會當父母
許多人覺得「媽媽好像天生就會照顧小孩、做家事，爸爸就是不太會做這些事。」懷胎十月，老婆會較早有當媽媽的感覺與認知；對老公而言，小孩卻好像是「空降」的，建議要給老公時間練習與適應，不要對老公說「你怎麼都不會？！」或是看到他不會做，就乾脆自己一肩扛起全部工作，這樣老婆會很辛苦。