家中常見阿公阿嬤疼孫4場景。針對以下4個三代相處常見的場景,可能有何不妥之處?親職教育講師魏瑋志(澤爸)又會如何建議爸媽該怎麼處理較為妥當?

場景1. 阿公阿嬤只要聽到小孫子一哭,就馬上衝過去抱起來安撫。

只要小孫子一哭,不是要求媳婦趕緊安撫寶寶,就是自己衝過去安撫,若是媳婦慢了一點還會指責她「不要虐待寶寶,他好可憐啊!」、「妳讓孩子一直哭,妳到底是不是他的媽咪啊?」 如果長輩說出這類言語就實在是太傷人,只會讓媳婦感到十分受傷,因為這一句話所傳遞的意思就是「妳不會帶小孩!妳要照著我們的方式去帶,只要妳和我們的方式不一樣,就代表妳是錯的!」

如果真的發生這類狀況了,倘若先生也在現場,就應該挺身而出,說出老婆的情緒與感受,「好啦~爸媽,xx媳婦她真的很愛孩子,她怎麼可能會虐待自己的孩子呢?這樣說她真的會很難過,所以,爸媽請你們不要再這樣講了。」在與長輩的溝通協調方面,丈夫絕對要做好橋梁的角色,這是非常肯定的!當有衝突需要強力溝通時,還是需要由兒子執行比較好,因為不管怎樣兒子永遠都是兒子,媳婦講得好聽是嫁進來的女兒,但就不是自己的女兒,這是人的天性。

澤爸提醒,這時候要減少使用責備與批評的語氣,因為大家都是一家人,都是為了孩子好,不要造成家庭對立,而應該運用情感方式來溝通。雖然爸媽聽了兒子言語之後,應該還是會再碎念一下,此時善用軟性安撫地說「爸媽~我知道你們疼孫,但媳婦真的很愛孩子的!你放心!」經過安撫2、3次之後,對立的情況應該就會減少許多。

如果當下先生不在場,澤爸建議太太先忍耐住,等待老公回家再告知情況,並請老公扮演溝通橋梁,否則如果媳婦在當下有所反應,好像就會變成是回嘴,因而產生更大的衝突。

場景2. 小孫子不乖乖坐在椅子上吃飯,阿公阿嬤便追著一口一口餵飯吃。

吃飯這件事情真的很容易讓阿公阿嬤與爸比媽咪吵架的引爆點!澤爸認為還是要根據孩子到阿公阿嬤家的頻率多寡而定,也就是誰是主要照顧者,如果是兩禮拜一次、一個月一次偶爾才到阿公阿嬤家,其實就讓阿公阿嬤疼孫也無所謂。

如果來到阿公阿嬤家的頻率十分頻繁,爸媽要知道的是,阿公阿嬤一口一口餵孫子吃飯,是出自於疼孫的心,倘若爸媽不斷責怪阿公阿嬤這只治標不治本,治本的方法是讓孩子自動乖乖地吃飯,也就是針對孩子進行管教即可。

回到自己家中,爸媽可以跟孩子說,「下一次,我們再到阿公阿嬤家的時候,請你一定要坐著好好地吃飯!阿公阿嬤的年紀大了,跑不動了,他們是因為很疼你,才會讓你邊吃飯邊玩玩具…」並讓孩子自己向長輩說,「阿公阿嬤~我可以自己吃飯不用餵我了!」如此一來便沒有與長輩的衝突了。

如果是雙薪爸媽,白天上班時間都是阿公阿嬤帶孫子,就會比較複雜了,因為長輩才是平時長時間照顧孩子的主要照顧者,而教養這件事情是掌控在照顧者身上,所以當阿公阿嬤是主要照顧者時,爸媽能做到的就是「儘量溝通」!爸媽雖然有自己的教養理念和想法,但實際實行的是長輩,不能單純想要怎麼做就怎麼做,還要考量到阿公阿嬤的身體狀況。在爸媽自己照顧孩子時,對於孩子有所要求,而在阿公阿嬤照顧的時候儘量溝通,除非與安全、健康相關的事宜,就要做到更多的溝通與堅持,其他部分就放寬標準吧!

場景3. 一星期才見一次孫子的阿公,看到孫子便邀孫子一起去買糖果吃

平時爸比媽咪在家不會給予孩子糖果零食,但到了阿公阿嬤家,阿公卻頻頻獻出「違禁品」,還說偶爾才吃一次又不會怎樣!其實這個情況也是與頻率、份量有關!如果一禮拜一次其實也還好;若原本在家裡一天可以吃1顆,到了阿公阿嬤家變成一次吃10顆,這樣就有點多了。澤爸認為,每個人到了不同環境,本來就會有不同程度的放鬆,像是爸媽在家裡的鬆懈程度,與在岳父岳母家的放鬆程度絕對不一樣的,所以當孩子到長輩家有些放縱,這也是正常的,只要在允許的範圍內,爸媽睜一隻眼閉一隻眼也無所謂。

但如果孩子太超過,這時候身為爸媽就要提醒了,最終的目的是讓孩子自己學會拒絕,讓孩子跟阿公阿嬤說,「我最近咳嗽了,我不能再吃了」不過,做到這個程度是需要時間的,可能要到孩子4歲以後,才可能會有這個認知。

爸媽也應該要提供替代方案讓長輩可以繼續疼孫,意思就是不能完全否決阿公阿嬤想要疼孫的心,像是雖然不讓孩子喝汽水,但可以改買新鮮現打的純果汁;如果本來想買零食給孩子,可以換成有機的水果乾,也就是以爸媽可以接受的方式,讓長輩做疼孫的動作。

場景4. 不是特殊節日,也沒有什麼原因,阿嬤總是拿錢給孫子。

一到阿公阿嬤家,阿嬤就會拿著零用錢給孫子等著他來,有時候阿嬤沒準備,孫子還會主動提醒,爸比媽咪擔心孩子養成每次來長輩家就等著領錢習慣。 倘若孩子不在意阿公阿嬤給予的零用錢,其實
就無所謂了,但如何讓孩子不在意?也就是拿了之後但用不到!當阿公阿嬤拿錢出來時,孩子可以接收,爸媽只要做到提醒孩子道謝。在回家的路上,便直接要求孩子把錢交出來。

孩子怎麼會願意把到手的零用錢交出來呢?澤爸指出,這其實是主權的概念,爸媽要做的並不是從孩子身上剝奪,而是告知孩子先幫忙存起來──「我幫你存起來買之後要用的東西」,你依然是這筆錢的擁有者。學齡前的孩子對金錢還沒有什麼概念,爸媽只要跟孩子說「怕你弄不見,我先幫你拿著,錢依然是屬於你的」孩子通常就會願意交出來,但這個交出的動作是很重要的。

如果孩子想起來自己有這筆錢,詢問爸比,「我上次那些錢呢?我要去買xxx…」,澤爸建議,爸媽要懂得拒絕,跟孩子說不可以,以「孩子是擁有者,而爸媽是管理者」的概念,跟孩子說,「錢是阿公阿嬤給你的,但你不能夠全部都用掉!」除非是小東西(如:養樂多、優酪乳…等),但也不能把所有的錢都讓他花掉。也就是說,錢雖然是孩子的,但怎麼用由爸媽決定.直到孩子成熟了,懂的珍惜與運用金錢了,再把錢還給孩子。