從懷孕開始,夫妻間的性生活就比懷孕前來得少,原以為產後性生活會恢復,媽媽卻又因為忙於照顧小寶寶,心力交瘁之下對行房更是興趣缺缺。儘管“性”並不是影響婚姻幸福的唯一關鍵性因素,卻是維持夫妻關係的重要因素之一,夫妻應認真面對與處理,不要讓性生活的問題給婚姻生活帶來危機!
影響產後性生活的因素很多,媽媽除了必須調適自己產後的心理、生理狀況外,其他的生活焦點也很容易不自覺全部放在孩子身上,每天忙著照顧孩子,以孩子為中心,不再像之前沒有寶寶時,有比較多的時間與老公分享生活點滴、出門約會,進而影響到夫妻間的性生活。基本上,寶寶的誕生本來就會為婚姻生活中帶來很大的變數。雖然很多夫妻在寶寶出生前,可能都已經計劃好,為寶寶準備好獨立的嬰兒床或嬰兒房,但是,等到寶寶真的誕生後,所有之前的計劃很容易完全被打亂,例如,可能因媽媽哺餵母乳方便,或是捨不得、擔心寶寶一個人睡等種種理由,乾脆直接將寶寶放在夫妻兩人間睡覺,每一晚孩子就睡在旁邊,性生活自然會受到影響。
因此,兩性專家提醒爸爸媽媽應要試著學會對孩子放手,也建議爸爸媽媽讓寶寶獨立睡在他自己的嬰兒床中,若是一開始真的無法放心,可以購買監視器等用品,事實上,即使是將寶寶放在兩人間睡覺,爸爸媽媽也不可能整夜不睡覺,張著眼睛盯著寶寶看,此外,若寶寶與爸媽同床,也容易發生嬰兒猝死的意外。
產後多久可以享受性愛?以平均值來說,80%的產婦傷口在1年以內會恢復,多數婦女產後第一次性生活會感覺比較不舒服是正常的,尤其是哺餵母奶的媽媽,陰道會比較乾澀,剛開始展開性生活時,不妨考慮使用潤滑液做為輔助工具。有些媽媽提到,剖腹生產的婦女生產時,寶寶沒有經過陰道,所以不會有產後性生活的困擾對嗎?兩性專家認為這並不正確,根據統計資料,自然產與剖腹產的婦女,對產後性生活的感受度,並無顯著差異;不論是用何種方式生產,未生產過的對性的滿意度都比生產過的女性高。
此外,有些剖腹產的婦女手術線還沒有完全被身體吸收,算是一種異物,如果在進行性行為時,丈夫太過用力,很容易會撐開手術線,產生疼痛感(但這種情況大部分會隨著時間慢慢自行恢復)。如果產後性生活不協調,即超過3個月女性會一直感到疼痛的情況,建議應儘快到婦產科進行確認是否有傷口恢復或其他方面的問題。一般來說,醫生會先進行觸診,有些產後婦女的確會因為先天體質的緣故,對縫線出現排斥反應,有時候術後留下的疤或是息肉,也是造成產後性行為疼痛的原因,等待原因確認後,醫生才會進一步決定使用行為治療,或是進行手術,協助患者解決問題。
大部分產後性生活的問題其實來自於心理層面,很多婦女因為產後第一次性行為感到非常不舒服,進而對性產生排斥的感覺,有的歷經幾次疼痛,產生心理障礙,不僅無法享受性生活的愉悅,甚至會開始拒絕丈夫,使得產後性生活出現障礙;兩性專家建議,重新恢復性生活的頭兩個月,丈夫應該盡量放慢節奏,越慢越好,也要表現得更為體貼,多注意詢問妻子的感受。
雖然“性”並不是影響婚姻幸福的唯一關鍵性因素,卻是維持夫妻關係的重要因素之一,事實上,比“性的有無”更重要的是夫妻兩人對於性需求的頻率是否相近;所謂性需求的頻率相近,並非發生性行為次數的多寡,假設夫妻兩人原本都不熱衷於性事,兩個人都覺得一年只發生1次性行為也很好,那麼“性”將不會對他們的婚姻產生任何影響。
頻率差距太多的情況,指的是其中一方有高度的性需求,並常常向另一方提出性邀約,但另一方性需求頻率卻很低,因此時常拒絕對方,兩個人的性需求頻率不一致,就會很容易發生爭吵,並且將對性生活的不滿,延伸到生活中其他的小事情上,互相埋怨。在國內外婚姻研究中,婚姻衝突以及離婚導因不光是性,還包括價值觀念不同、個性不合、溝通不良等許多因素。然而,男人的性需要是生理性的,他們會認為結了婚,理所當然要跟妻子有性生活,當妻子的性趣越來越低的時候,男人便會感覺妻子是在拒絕他,甚至是一種不夠愛他的表現,夫妻間的感情因此而出現隔閡;如果男人又忍不住一再對妻子提出要求,妻子又沒有好臉色,男人會覺得受傷,夫妻雙方都會因為情緒不佳,容易爭吵,最後變成惡性循環。
無性慾或是性交後疼痛都屬於性功能疾患,前者普遍發生於多數女性,後者則發生在少數女性,都應及早看醫生(建議先找婦產科醫生,看是否有生理方面的問題,必要時婦產科醫生會建議夫妻轉至其他科接受咨詢)或性治療師,經過一段時間的治療是可以好轉的。若女性有相關的困擾,不妨與丈夫敞開心懷討論,甚至可以請丈夫陪伴,前去接受專業治療,避免雙方缺乏有關性功能障礙的性知識,而互相責怪。
兩性專家表示,夫妻可以討論與性有關的事情,想辦法溝通與了解對方的需求,讓彼此知道哪一種方式可以讓對方感到舒服,哪一種方式會讓對方感到不舒服,找出問題一起解決,才能慢慢進步。最忌諱的就是把過錯全都歸咎於對方,或是認為即使不說出口,對方應該能夠自己感覺得到。很多時候,妻子想的跟丈夫想的完全是兩回事,最糟糕的是妻子有時候會自己覺得沒關係,先忍一下,忍過去就好了,但沒想到下一次感覺更糟糕、更不舒服,心裡又更害怕,開始逃避親密行為,找各種借口拒絕丈夫;丈夫完全不知道妻子的想法,認為妻子不夠愛自己,或是自己做錯了什麼。
很多夫妻在性方面只做不說,且做了不滿意時絕對不說,放在心裡醞釀不滿或起二心;不做則更不會說,性的一切就成了禁忌、猜疑、逃避、不信任、擔心,各種負面情緒逐漸出現在兩人之間,夫妻互動在日常生活中雖然照常進行,其實已經危機暗伏。
有些媽媽提到,是不是要經常出國或是換新的地點,製造新鮮感,才能重新刺激夫妻兩人間性生活的歡愉?其實,“性”是相當個人化的事情,每個人適用的方式都不一樣,不能一概而論;尤其是家裡多了小孩後,許多夫妻在經濟上面也會有較大的壓力,花錢時也會考量得比以前多,若是在這種狀況下,還勉強他們一定要出門、出國,反而有可能讓他們心裡面一直掛念為什麼要花那麼多錢出去,產生更大的壓力。
盲目的爭吵只會是加深彼此的傷害,性咨商其實就是由專業的醫生主持一個“公平爭吵”,有時候一方說:“我就是很痛,他完全不知道要體貼我!”另一方卻說:“我每次都超尊重她的感受,她還是一直拒絕我!”
如果只光是聽一面之詞,是很難真正解決問題的。如果夫妻兩人一起進行性咨商,才能由專家從旁做適當的組織、整理、發言,協助夫妻兩人將性生活的真正問題症結找出來。